Llega la Navidad y con ella las compras compulsivas y el consumismo, la felicidad ficticia y la supuesta solidaridad de tod*s, además de tener que llevarte bien con toda la familia porque "Es Navidad!"
Esto genera un choque de sentimientos y sensaciones cuando en nuestra casa no se nos ha aceptado tal como somos, se nos intenta cambiar, se nos ignora y se hace el vacio a nuestra realidad, como si el momento en el que decimos "mamá, papá: soy lesbiana" (cada una con su variante familiar claro!) no hubiera existido nunca...
Es de ese cómo se lo tomo tu familia, sobre lo que nos gustaría hablar y compartir esta semana.
Crear un espacio de apoyo, donde quien quiera, pueda contar su experiencia y su visión, ver cuales eran nuestras expectativas y nuestros miedos, y si estas se cumplieron o los miedos eran o no reales, donde le pongamos palabras a nuestros sentimientos, y al momento en el que aceptamos de que nos gustan las mujeres y soy feliz.
Cada día lo trataremos desde una perspectiva diferente.
Hoy LUNES queremos empezar compartiendo la experiencia de "Chip Chop", primero, darte las gracias por dejarnos publicar el correo que nos has enviado, creo que muchas de nosotras nos podemos sentir identificadas en el:
Nunca pensé que el momento de ayer llegaría, pero llegó y parece que mi vida ha dado un vuelco, pero para mal.
Creía que la sinceridad está por encima de todo, y después de casi 8 años de silencio, ayer fue interrumpido por una frase muy simple y muy clara que ha destrozado a mis padres.Sé que mi felicidad plena sería al cien por cien cuando "saliera del armario" frase muy pronunciada, pero horrible para el/la que lo pasa, pero ESA FELICIDAD que sentía hace dos días se ha convertido en tristeza, y en un mal estar que me recome por dentro.Los que me conoceis sabeis que para mi, mi familia es lo MÁS IMPORTANTE Y LO QUE MÁS QUIERO, y por no hacer daño, he "sufrido" tanto tiempo, y ahora me toca volver a sufrir pero de manera diferente, ya que es muy triste y durísimo ver a tus padres sufrir, pensar o ser consciente de que les has decepcionado, que no eres "normal" que eres un "bicho raro", que.... un sin fin de de "ques".No podía esconderme más... quería vivir y ser feliz y compartir mi felicidad con los míos...Desde que la conozco, soy otra persona... tengo ilusión, me levanto con ilusión y lo más importante es que me siento BIEN, completa y FELIZ.Uno de mis mayores temores era este... que mis padres sufrieran... y ahora mismo no me atrevo ni a llamar por teléfono....No me arrepiento de lo que he hecho, porque ES MI VIDA, pero es muy duro que por ser mi vida, la de mis padres ahora mismo esté destrozada.Se me han quedado grabadas palabras, imágenes....que estarán siempre ahí, en mi cabeza, y tengo un nudo en el estómago 24 horas que no me deja respirar....
Os animo a contar vuestra experiencia o lo que penseis al respecto, yo haré lo mismo :) y espero que de estos días sólo el hecho de compartir nuestra experiencia, valga de algo :)
20 comentarios:
Toda a xente que coñezo sabe que son bisexual, agás os meus pais e o resto da familia. Os meus avós son católicos e moi, moi conservadores, así que non sei se me expulsarán da familia de forma dramática ou simplemente farán como que non escoitaron nada (que é moi o seu estilo, ignorar o que non entra nas súas ideas limitadas). Eu espero que todo acabe nunha batalla de comida, para quitarlle ferro ao asunto :)
é esa sensación de fallarlles.. de pensar que esperan outra cousa de nós... pero eles non poden mandar nos nosos sentimentos!!
co paso do tempo, todo pasa, acaban aceptandoo... é normal que de voas a primeiras non o acepten...
moito ánimo, e xa verás como estas datas axudarán a amolecer o ambiente!
felices festas!
Es la primera vez que escribo en este foro pero al leer la historia me sentí tan identificada que me senté en la obligación de contarlo para ver si puedo aportar algo con mis palabras...
Me remonto a hace "x" años, cuando tenia 17 años, llegué al punto de necesitar contarle la verdad a mis padres,debido a que "mi vida" tenia que realizarla lejos de donde vivia para que nadie se percatara de mi vida amorosa y etc,lo cual esto conllevaba a ausentarme de mi casa los fines de semana,con lo cual siempre tenia k buscar excusas y meter a amigos para que em cubrieran y etc, osea, un fin de semana tipiko para 1 persona normal, a mi me suponia tener ke planearlo con todo detalle... lo cual fui aguantanto hasta que me ivan pillando, no sabian donde estaba pero si sabia k les mentia... entonces un dia cansada, d insinuaciones y preocupaciones por parte de ellos porque pensaba k andaba cn lo tipiko malas compañias, en drogas y etc... pues explote y.. (lo recordare siempre)...
viernes noche y mi madre haciendo la tipica tortilla de patatas ... ( es para que os ambienteis,pero es real)me disponia a salir y empieza el interrogatorio tipico de a donde voy? con kien? etc .. y cansada de tener que mentirles a ellos(puesto que el resto de gente lo sabia).. pues empece a llorar ... y me salio del alma la frase de : "mama siento haberos mentido todo este tiempo, pero me gustan las mujeres,soy lesbiana" ...
(1ºparte)
Uff... se me eriza la piel de nuevo..... y pues le cae la sarten a mi madre y comienza a llorar y a decir una serie de frases,nada constructivas y que gracias a dios por mi personalidad no me dejaron huella, pero de la clase de " preferia k fueras prostituta antes que lesbiana" "eso es1enfermedad contagiosa" y etc.. se mareo y se callo,con lo cual tuve k llamar a mi tia para que viniera y tal...
Cuando llego mi tia,yo sin dar explicacion(puesto que ella ya sabia) esto aun mas impotente me senti y me fui de casa ...
no recibi ni una llamada de ellos en 4dias ... regrese a casa debido a la insistencia de mi tia y tal... y fue entrar por casa y ver a cada integrante d mi familia (3 personas) uno en cada rincon de la casa y por donde pasaba comenzaban a llorar...
Lo dejé pasar,ellos no hablaban cnmigo,yo tampoco con ellos, y como siempre hacia lo contrario a lo k me decian,xk fui siempre la verdd bastante rebelde,ellos pensaban k lo hacia para joderlos.
..todo cambiara... cerraban las puertas cuando ivan al wc o ducha, me miraban de arriba abajo y etc..
Todo esto con el tiempo fue pasando y pasando .... llegaron al punto de hacerse los locos en el sentido de " ese momento no existio y mi hija lo que tiene es vicio pero se le pasará"..
(2ºparte)
Llegue al punto de ir a1psicologo para ver si podian ayudarme a kitar esas ideas,la d tner deseo por las mujeres, de mi cabeza...llegue a tal presion k no encontraba salida,empece a estar con chicos pero no me encontraba ami misma..y harta de no ser feliz pues empece a hacer mi vida con chicas de nuevo..
Me cortaron el grifo de la pasta,me cortaton internet,me controlaban tlf y me apuntaban los kms de mi coche, pensando k asi a mi me iva a resultar mas complicado seguir con la vida k llevaba...
Con el paso del tiempo fui sorteando los obstaculos k me ponian..hasta el dia que lo deje todo y me fui a vivir con una chica(pasaron 3años desde el dia que confesé) ...ahi de nuevo volvieron a florecer los problemas.. me dejaron de hablar y a sabiendas de que me iva para otro punto geografico y demas .. me dieron totalemnte de lado....estuve un mes sin saber nada de ellos ..hasta que mi tia,de nuevo interfirio por medio.
(3ºparte)
Entonces las cosas cambiaron,vieron k sabia arreglarmelas solita,k vivia algo estable con alguien y etc, lo cual ellos tengo k decir k me ayudaron en amueblar el piso y etc...mi padre conocia ala chica y todo genial,except k mi madre no kiso verla nunca delante, pero ella misma reconocio que tenia un problema y k sentia no poder entenderme .. k iria a1psicologo si hiciese falta para poder cambiar su mentalidad..
todo estaba genial....toda mi familia sabia de mi vida y etc..
hasta el dia que x "x" motivos se rompio la relacion y volvi a casa ...me ayudaron en todo,todo,todo...
Con el tiempo todo volvio ala normalidad,en el sentido de k todo el mundo lo sabe pero nadie habla del tema....
Siento haber sido tan extensa..(tedria más que contar pero peligra mi identidad..)
Conclusion :
hay k tener paciencia porque tarde o temprano ellos mismos se darán cuenta de k lo importante eres tú.. no la persona con la que te acuestas/levantas..
PEro nunca decaer y tener una personalidad dura para no crearte ningun trauma....
fdo:dyke
Pues yo he ocultado mi orientación a mi familia y lo sigo haciendo, la verdad que estoy segura de como van a responder y es algo que, por muy egoista que quede, no me apetece.
No me apetece darles una razón para que me echen en cara todo lo malisima que he sido, todo el mal que les hago y lo poco que les queiro...se que no me aceptan tal como soy, porque no tengo sus convicciones morales (sino todo lo contrario) y decirles que soy lesbiana es darles el toque más qeu necesitan para culpabilizarme de todas sus penurias, y lo siento, pero no estoy para aguantar eso...
buenas!!! me a gustado la idea de contarnos las experiencias,supongo q ayudará a mucha gente.pues la mia es sencilla la verdad,llevaba mucho tiempo pensandolo ya,y queria decirselo a mis padres antes d q m vieran x la calle con alguna chica o algun vecino d estos cotilla y le fuera con el cuento a mis padres,y con 17 años,se lo conté a mis amigos,los cuales se lo tomaron bastante bien todos,mi mejor amiga m a dicho más d una vez q si m vuelvo hetero m deja d hablar jajajaja....Lo de mis padres era mas dificil,pero un dia me armé d valor,y les dije mientras hablabamos algo d una boda,q yo no creía q m fuera a casar nunca,y mi madre m preguntó q xq decia eso,y pasandome esos 3 segundos q tardé en contestar como si fueran 10minutos mientras en mi cabeza 2 vocecillas discutian un: ¡diselo! y un ¡ni se t ocurra!,pues le dije,mama es q no m gustan los hombres,mi madre me miró,y m preguntó q si estaba segura,le dije q si,y nunca he tenido más problemas con ellos,han conocido a mis novias d ese momento,y muy bien.y yo creí q mi padre se lo tomaría fatal,pero antepuso su amor hacia su hija pequeña,al q dirán,a con quien duermo en mi cama,etc...
Es cierto tb,q cuando estoy con ellos o bajo su techo,soy muy respetuosa,y procuro no hacer nada q los haga sentir incomodos.pero desd q se lo dije hasta ahora,han pasado ya unos 7 años,y mis padres son los primeros q si m tienen q hacer un chiste de bolleras,me lo hacen,y nos reimos todos,xq es algo normal.....
Espero q l@s chic@s entiendan q no siempre decir q eres homosexual,trae consigo perdida d amig@s,q tu familia te repudie,etc....aveces,simplemente es algo más q pasa en la familia.....
myriam :)
(comentario enviado por correo electrónico)
dios solo puedo decir que tengo la piel de gallina...
(buff gracias chicas por compartir con todas vuestras historias...)
podria decir muchas cosas,pero solo me sale un ole por vosotras, cada una lleva su "historia " como puede, es la historia de vida de cada una...
es lo que nos hAcE FUERTE, aunque inecesario esas "soledades", eses "conflictos internos", hacen que seamos como somos, y tenemos que estar muy muy orgullosas de nosotras mismas
Si me lo permitis voy a deciros algo a cada una(siento si os parece mal que me meta:)
--Helena es una pasada la enegia positiva que desprendes, es verdad, aunque tu familia sea "clasica", lo importante es seguir siendo uno mismo, y lo que dices hay que tener capacidad de "ignorar", si ellos ignoran lo q no les interesa, tu tb tienes que hacer como haces ir con energia positiva y intentar q no te afecte demasiado...
Dyke: a ti que decirte? que parece de plicula, siento mucho q tuvieses que pasar por todo eso, supongo que te tuviste q sentir muy "sola"...supongo que te harias muy fuerte, pero de verdad q tu historia me ha dejado los pelos de punta...,pero me quedo con una parte conq tu madre tuviese la intencion de ir al psicologo pq ella te apoyaba,pero ella era la qye tenia el problema...
ester: bufff te podria decir queno tengas miedo que solo es tiempo,q tus padres lo acabaran entrando en sus esquemas...
La familia solo necesita adaptar los esquemas mentales, que es muy duro,pero es lo de siempre si en muchas ocasionaes nos cuesta anosotras tiempo aceptarnos imaginar a la familia...
y chipchop que decirte...? que tienes q estar muy orgullosa de ti pq en todo el tiempo q llevo en esto la reacion tipica es enfadarse con los padres, y tu no, tu "sufres" porq ells estan mal...(dice mucho de ti...)
PERO BUENO TB HAY FAMILIAS MUY COMPRENSIVAS COMO DATO DECIRPS ¿SABEIS QUE HAY ASOCIACIONES DE PADRES DE GAYS, LESBIANAS, BI Y TRANS...QUE TIENE TODA LOGICA SEGUN ELLOS (TUVE LA GRAN SUERTE DE PODER IR A UNAS JORNADAS) ESQ ELLOS VAN A LUCHAR PQ CADA DIA LA SOCIEDAD ACEPTE MAS A SUS HIJOS...(DE QUITARSE EL SOMBRERO..):)
SIENTO EL TOSTON
XIANA
Yo tb quiero compartir con vosotras mi experiencia: Sali hace dos años del armario, por el motivo de que empezaba a moverme por el ambiente, en una ciudad como Vigo que es tan pequeña pa segun que cosas, tenia miedo de que cualquier dia le fuesen a mi madre con el cuento y decidi contarlo, tb porque me sentia una mentirosa cada vez que me preguntaba si me parecia guapo tal chico, era una tension constante, era como si le ocultase la parte mas importante de mi misma.
Se lo solte una noche sin mas: "mama, soy lesbiana" (mientras veiamos la tele). En un primer momento se lo tomo a broma, que no podia ser y se quedaba callada, no le respondia, que era verdad, que no mentia, y de nuevo silencio. Al cabo de los minutos empezaba con esas frases tipicas/topicas que todas hemos escuchado (si vivieras en otra epoca estarias en la carcel), pero yo la corte y le dije: "por ahi no sigas". Siguio insistiendo hasta que no se lo creia si no le llego a decir que ya me acostado con una chica... y al rato de otro momento de silencio me termino preguntando como se hacia, si una hacia de chico y otra de chica (fue el momento gracioso de la situacion).
Al cabo de las semanas, me reprocho que siempre elegia el camino mas dificil, que no tendria ya problemas en la vida con mi manera de ser, como para, aun por encima, ser lesbiana. Intente explicarle que no era una eleccion, no es algo que un dia me levante siendo lesbiana o gustandome mi compañera de piso.
Con el tiempo y hablando con amigas entendi que soy lesbiana desde siempre y, ¡que coño! me siento orgullosa de serlo!!!!
Hoy en dia lo llevan mucho mejor, me ven feliz con mi novia (aunque no quiere conocerla), eso se lo respeto. He llegado al punto de respetar su manera de vivir mientras ella respete la mia.
Suerte a todas las que aun estais dentro, se que es dificil salir pero despues una se siente mas libre, mas plena, mas feliz... y no es por nada, pero ¿no teneis claustrofobia?
Cada persona es diferente y las circunstancias que la rodean también lo son. No dejo de alucinar con alguna de las historias pero lo que no nos mata nos hace más fuerte, ya os contaré mi historia, es una más en este mundillo. Aún sigo trabajando en mi persona porque tanta represión con la que he vivido, tanta autoflagelación me ha pasado factura, pero sigo aquí viviendo el día a día fuera del armario. Qué bien ser respira! Solo un consejo, salid del armario cuando estéis seguras del todo, no porque te lo diga otra persona, sólo por convicción y necesidad, veréis qué agustito se está aquí fuera.
Son a pequena da familia con moita diferencia, teño un irmán e unha irmá maiores ca min. Meus pais son maiores, ambos están xubilados e sempre pensei que eran cerrados de mente.. Meu pai decidiu cando deixou de estar embarcado que quería ter unha filla xa que non puidera disfrutar da infancia dos meus irmáns. Así que me tiveron con corenta anos, cheguei ben tarde a unha familia tradicional católica. O de ser a pequena é unha bicoca ou unha condea, todo o mundo te mima e te quere e espera o mellor de ti pero o feito de ser a pequena é razón suficiente como para compararte cos irmáns maiores, así que crecín e eduqueime á sombra da comparación, esto foi un feito que me marco moito pero despois de todo non saín mal. Estou plenamente agradecida de ter a familia que teño pero non me din conta do tolerantes que eran meu pai e miña nai ata agosto do presente ano.
Lupi (1ª parte)
Digamos que ata a miña adolescencia fun completamente asexual, nunca me sentira atraída por ningúen. Pero cando entrei no instituto coñecín a unha rapaza que me fixo plantexarme moitas cousas, ata entón na miña cabeza a homosexualidade era algo lonxano e demasiado moderno, nunca pensara na posibilidade de sentirme atraída por unha muller. De súpeto comecei a pensar nesta rapaza e a sentirme diferente ó resto das miñas amigas, sentíame rara por sentir algo hacia unha moza e nada hacia ningún dos mozos cos que tonteaba as fins de semana. Collín ese sentimento e enterreino no máis fondo do meu ser coa esperanza de que desaparecera por completo. Durante un tempo funcionou e puide seguir coa miña vida "normal", salir de marcha e ligar con rapaces... Eso era o esperado dunha muller, que buscase un home ó que querer... na miña búsqueda non atopei nada, só frustración e represión, non deixaba que fora eu mesma. Pasou máis de un ano ata que outra amiga me fixo pensar en ela máis do debido, sentía algo e volvíame sentir rara... collín de novo ese sentimento e volvín enterralo no máis fondo que xamáis puidera imaxinar, máis abaixo que a última vez que o fixera. No meu afán por esconder a miña inclinación sexual seguía no mundo como unha muller heterosexual moi resultona e a miña lista de homes iba crecendo pouco a pouco. A medida que esta lista se facía máis grande a miña frustración crecía a pasos axigantados, sentíame mal cada vez que bicaba a un rapaz e peor se mantiña relacións con el. Seguía buscando un home que me quixera e que puidera querer... pero seguía angustiada.
(2ª parte)
Pasaron anos ata que por fin alguén de meu entorno se declarou abertamente lesbiana e aquelo que me resultaba tan lonxano se fixo algo máis familiar. Puiden normalizar un pouco a miña visión da homosexualidade e tras moito sufrimento decidín comezar a aceptarme. Como estaba "de moda" a bisexualidade declareime bisexual no círculo de amizades que tiña e ninguén me miraba raro. Eu seguía na miña búsqueda do príncipe azul, pero resulta que o que realmente esperaba atopar era unha princesa verde. Vivín angustiada moitísimo tempo, fustigándome unha e outra vez por ser a "rara" da familia mentres no meu entorno me seguía comparando coa miña irmá. Ela casou con un home e formou unha familia e podía ler nos ollos de meus pais que esperaban o mesmo de min, por iso me volvín un tanto uraña... contestacións bordes a miña nai á mínima que quería saber da miña vida ou decía algo que non me gustaba oír, facéndoa sufrir con cada palabra envenenada que lanzaba. Entón non me percataba que o veneno o levaba eu por dentro, tanto alimentarme de deseos reprimidos estaba empezando a pudrirme
(3ª parte)
Puiden facer unha vida paralela á familiar na que comecei a salir polo ambiente e a coñecer máis rapazas que eran tan "raras" coma min, fun madurando e aceptando o que son, unha muller lesbiana. Pero non foi ata o 11 de agosto de este ano, máis de dez anos despois de levar agochado tan "negro segredo" no que estalei. Sempre imaxinara decirlles a noticia de que era lesbiana nunha charla tranquila e agradable un domingo calquera á hora do café pero foi todo o contrario. Nunha típica bronca familiar no que se empezan a botar cousas en cara de un lado e de outro apareceu de novo a sombra da comparación. Estaba tan farta, pero tan, tan farta... que as miñas palabras foron "estou cansa de que me comparedes coa miña irmá, non son igual a ela e non o vou a ser.... e se esperades que coma ela case con un home estades trabucados, Non me gustan os homes, non vou casar cun home porque non me gustan!!!!!" (estaba chea de ira e de desesperación por tantos anos ocultando unha parte de min, explotara como xamáis imaxinara que podía chegar a pasar) ... miña nai quedou descolocada un intre, miña irmá que estaba por alí e xa sabía dende había uns anos o meu segredo axudoume moito e dixo "a ver se o entendes mamá, que non lle gustan os homes significa que é lesbiana"... Deixeinos mudos por uns instantes pero sentín un alivio inmenso, levaba tanta carga durante tanto tempo que non souben gardar as formas. Miña nai pensou un segundo e díxome que eso non era un problema e que agora podía entender tantas cousas do pasado ás que non lle atopaba pés nin cabeza. Meu pai, que sempre pensei que o ía decepcionar, tardou máis tempo en falar e dixo que fora como fora ou pasara o que pasase ía ser seguir sendo sempre a súa filla e que non era unha decepción.
(4ª parte)
Non vos podedes imaxinar qué contrastes de sentimentos, agora falamos abertamente e temos moitísima máis comunicación que antes. Díxenlles que me sentía orgullosa de ter uns pais como os que me tocara, por ser tan comprensivos para a miña sorpresa e eles alegráronse de coñecer unha parte de min que descoñecían ata entón. Foi unha experiencia gratificante e sen dúbida liberadora, a pesar de que parece larga a historia deixei moitos detalles atrás.
Lupi e as súas historias!
Han pasado casi 15 días desde que mi cabeza y mi corazón estallaron ante mi familia.
A día de hoy, sigo estando "mal", pero no "destrozada".
He tenido el apoyo de mi novia... de mi hermana, de mis amigos, que, aunque yo no quisiera hablar, sabía que estaban ahí.
Me costó mucho volver a llamar a mi casa,pero con "valor"lo hice... escuché de nuevo "cosas nuevas", preguntas sin respuestas, y respuestas que no tienen preguntas... SON ASÍ Y PUNTO.
He leído todas y cada una de vuestras historias y se me ha puesto la carne de gallina leyendo algunas de ellas.
Mi humilde opinión y después de mi experiencia es que, LA/EL que decida dar ese paso,que ESTÉ SEGURA DE SI MISMA...
nunca lo tuve tan claro...
no me siento mal...
no me arrepiento..
he sufrido, he llorado muchísimo, pero SOY FELIZ!!.
Es tan largo el camino a recorrer hasta llegar a este punto, que parece que una vez que llegas a esta "meta" todo va a terminar... pero en mi caso no es así...
Tiempo al tiempo...ahora el tiempo que mi familia necesita yo lo he sufrido durante años... buscarán respuestas dónde yo también tuve que buscarlas, situaciones, acciones, pero al final.. tendrán que darse cuenta al igual que yo de que SOY LESBIANA, oh dios mio!! he dicho lesbiana... me cuesta decir "esa palabra" pero es la pura realidad.. soy lesbiana..
Respeto todas y cada una de vuestras opiniones, hay padres ejemplares, y aunque muchos padres no lo comprendan, con el tiempo lo hacen y otros sin embargo, vivirán ciegamente "la realidad"..
Con mi "escrito, con mis sentimientos", solo espero que a más de una "todo ese dolor que siente por dentro" esa sensación que le quema, algún día explote, y cuando lo haga, que tenga la cabeza bien alta, que no se arrepienta, que sea ELLA y sobre todo, que sea feliz.
Al final, todos buscamos lo mismo.. LA FELICIDAD, compartir tu vida con alguien, al amig@, al amant@, al compañer@ de locuras, TODO en una persona... sentirte llena y feliz.
A todas gracias por leerme y a la ASO gracias por escucharme!
CHIP Y CHOP
hE LEIDO TODO Y ES IBCREIBLE QUE PERSONAS QUE NO SE CONOZCAN DE NADA PUEDAN COMPARTIR SU EXPERIENCIA QUE A LA VEZ SIRVE DE "BALSAMO" A LAS DEMAS...EL SENTIRSE COMPRENDIDA, EL SENTIRSE PLENA Y LA LUCHA DE LA FELICIDAD NOS DEMUESTRA QUE CADA UNA ES INCREIBLE...
Y CREO QUE ENTRE LUPI CHIPCHOP Y LA CHICA DIKE HABEÍS DADO OTRO PASO PARA DEMOSTRAR QQUE NO ESTATODO HECHO, SOBRETODO PORQUE LLEGAIS A CONCLUISIONES MUTUAS, DEMOSTRAIS QUE TODO TIENE SOLUCION AUQUE SE VEA MUY NEGRO ,PERO EL PODER ESTA EN LAS PERSONAS (Y EN EL TIEMPO...)...
YO ME ALEGRO DE HABER LEIDO VUESTRAS HISTORIAS PORQUE ME HACEN SENTIRME MENOS SOLA...
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